1 Встречаются два мужика:

- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?

- Дык не содим ведь!

- А че не содите?

- Дык не растеть!

2 Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.

Иностранец спрашивает:

- А что это за город?

Ему поясняют:

- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а

люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку -

живут.

Иностранец:

- А если дустом посыпать?

3 Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия

корреспондент берет у него интервью.

- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как вам понравились Кижи?

- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не

увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?

- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!

Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

4 В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.

Предложение США:

- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и

всем предлагает любовь.

5 Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали

"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его

вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его

автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В

потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему

кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу

вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу

люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

6 В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных

специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это

чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не

ремонтировать!

7 В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям

- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

8 Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:

- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

9 Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,

загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:

- А ну-ка, придумай мне три желания!

10 Встречает как-то новый русский черта. Черт:

Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я

любые три желания выполню.

- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на

вывоз?

- Вот тебе вагон и лицензия.

- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с

лицензией на вывоз?

- Вот тебе пароход.

- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?

- Еще одно желание и душу после смерти.

- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на

счету?

- Вот тебе счет.

- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не

скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то? 

11 Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в

троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

12 Новый русский своей обольстительной жене:

- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне

зачем ты

сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?

- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне

надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы

"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с

пустыми руками!

13 Встpечаются два бывших однокласника. Один новый русский, дpyгой

кpоликовод. Новый русский:

- Здоpово, Вася, как дела, чем занимаешься?

- Да ничего, вот кpоликов pазводим.

- Hy ваще! Hадо бpатве pассказать! Кpоликов мы еще не pазводили!

14 Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч

долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

15 Сынок беседует с новым русским:

- Ты часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Назови мне реку в Германии.

- Какую, сынок?

16 Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский

грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:

- Ты чего такой хмурый?

- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег

просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

- Фигня. Я столько каждый день просираю.

17 Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не

виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:

- Ну, как жизнь?

- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.

- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

18 Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и

беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,

который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз,

потом говорит:

- Иван, ну ты там смотри, что бы все было нормально.

19 Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:

- Гарсон! Водки Smirnoff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!

Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй

посетитель, из местных.

- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров

куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните

три капельки оливкового масла ей в гузку.

Из-под стола:

- И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!

20 Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:

- Мне вот тут машина нужна, обязательно "Мерседес"-600, чтоб у него

сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый

горошек.

- Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам

уже на прошлой неделе продали.

- Ну, у той уже пепельница засорилась. 

21 Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все

равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:

- А что это вы не едите ничего?

Англичанин, надменно:

- А я ем, когда мне хочется.

- Как скотина, что ли?

22 Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с

бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх

говорит:

- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой

говорить буду?!

23 Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному

приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как

он делает бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3

доллара. Вот так на 2 процента и живем.